Фильм, на самом деле, надо было именовать "Ридли Скотт уходит в отрыв".
Изначально фильм назывался "Прометей: Рай" (Paradise) и планировалось гораздо подробнее рассказать о Создателях, но всё пошло наперекосяк после набросков Бломкампа, которые вызывали симпатии Сигурни Уивер и Джеймса Кемерона. У Ридли, что называется, бомбануло и он обозвал сценарий Нила "наброски на 10 страниц". А потом и вовсе забраковал его идеи. Позже, (внезапно!) Скотт заявил, что его фильм теперь называется "Чужой Завет" и будет уже непосредственно связан со знаменитой вселенной. Я считаю, что он использовал свой авторитет, чтобы продюсеры не доверили Бломкампу франчайз.
Всё это не пошло на пользу этой ленте. Сценарий вымученный, видно, что он рождался в адских муках и много раз переписывался.
Промо компания была достаточно интригующей. Много разных роликов, интервью и неплохих постеров! Обещали подробнее рассказать о происхождении Чужих, о Создателях и о судьбе оставшихся героев Прометея.
В результате, получилась непонятная солянка. Ридли Скотт начал развивать какую-то недофилософскую тематику "создания жизни" и самокопания. О причинах враждебного отношения Создателей к людям в Прометее зрителям ничего не расскажут (Мне тык вообще показалось, что Скотт сам так и не понял, что можно придумать).
А теперь самое главное: Обычно, я достаточно сдержанно отношусь к глупым действиям персонажей в фильмах ужасов - иногда это помогает даже двигать сюжет или просто избавиться от определенного героя и др., но здесь творится беспощадная идиократия. Я в жизни бы не подумала, что смогу увидеть таких наитупейших героев в фильме ААА-класса, да ещё и от Ридли Скотта. Ох, не тот фильм назвали "Тупой и ещё тупее".
Что должен сделать полный идиот согласно ЗАВЕТАМ Ридли Скотта
1. Во время ответственной и многолетней колонизационной миссии притормозить на абсолютно никому неизвестной планете и плевать, что у тебя тысячи людей на борту. Не надо докладывать начальству о нахождении этой пригодной для жизни планеты и улетать в первоначально запланированное место
2. Высадившись на абсолютно никому неизвестной планете не надевайте никаких средств защиты! Ни в коем случае! Напротив, если увидите растение отдалено напоминающее пшеницу, то как можно быстрее подбегайте к нему и как можно сильнее теребите его! И нюхайте, и облизывайте, и планируйте, где построить ваш будущий дом.
3. Если вы вдвоём с напарником (напарницей) и вам очень сильно хочется покурить, то солгите ей о том, что хотите пописать и уйдите от неё подальше.
4. Если вы вдруг почувствуете себя очень плохо, то никому ничего не говорите. Если же вы будете харкать кровью и ели идти, то всё равно отрицайте этот факт. Вы же настоящий брутал!
5. Вместо того, чтобы изолировать зараженного, вам следует вести себя, как конченный аутист и запереть с ним свою подругу. Пускай она подбодрит вашего друга, который уже дергается в конвульсиях!
6. Всё ещё не надевайте скафандры или противогазы. Если ваши друзья подхватили инопланетные хломидии, то это не значит, что они могут заразить вас!
7. Когда непонятная для вас тварь разорвёт ваших друзей, тогда и только тогда стоит перестать её изолировать и открыть двери медотсека! Можете даже взять с собой пушку.
8. Много крови? Тык это ж здорово! Вы наверняка мечтали стать обалденой фигуристкой! Подойдите к ней, подскользнитесь и смачно ударьтесь вашей гениальной головой об стол.
9. Теперь бегите! Но главное, делайте это напряжено. Будет здорово, если ваша ножка застрянет в двери.
10. А теперь, активируйте режим кровавого Рэмбо и стреляйте во всё. Лучше делать это в местах, где есть врзывоопасные вещества.
11. Взорвав всё нафиг, оставьте жизнь чужому. Он же только недавно родился, у него вся жизнь впереди.
12. Ваша подруга находится на модуле, находящимся на поверхности планеты? Ставьте под угрозу вообще всё возможное и снижайтесь. На планете бури, связи нет, вас отговаривает единственный адекватный персонаж в фильме? Никого не слушайте.
13. Если андроид ведёт себя странно. Позволяет убить ваших друзей и пытается контактировать с агрессивной тварью - то это норма! Не стоит никому говорить о нём или звать помогу.
14. Андроид предлагает вам посмотреть на его яйца? Ах он шалунишка! Не теряйте возможности!
15. Оказалось, что он имел в виду другие яйца и хочет, чтобы вы туда чуть ли не нырнули, при этом находясь в десяти метрах от вас. В чем проблема? Наверняка, он тот ещё добряк.
16. Воняют подмышки? Не забывайте о гигиене даже в самых экстремальных ситуациях. Надо срочно помыться! К тому же андроид сказал, что в его обители безопасно.
17. После того, как решите улетать - трахайтесь! Что может быть романтичнее, после того, как почти всех ваших друзей разорвали? Но ваш объект воздыхания цел и невредим! Ненадолго, но всё таки. Отведите его в душ и отрубите любую возможность с вами связаться.
А ведь это я вспомнила без детального пересмотра этого фильма.
Из персонажей никто не вызывает никаких сопереживаний. Я почти не помню имён, но думаю, что всё поймут кодовые клички.
Косплей Рипли - просто Рипли для бедных и укуренных.
Религиозный святоша - верит в Бога. Но кроме трех строчек в диалогах это ничего не меняет.
Джеймс Франко - лучшая роль в фильме.
Элизабет - родила осьминожку в прошлой части. Можно было бы неплохо развить их историю с Дэвидом, но это неинтересно.
Куча идиотов - пушечное мясо.
Дэвид и Уолтер - на них сосредоточено повышенное внимание. За ними интересно наблюдать. Да и игра Фассбендера отличная. Думаю, Ридли остальные герои были и неинтересны.
ЗАВЕТЫ Ридли Скотта, на случай, если вы андроид
1. Научите его играть на своей флейте 
2. Может, поцелуете его? Он же один в один как вы! Да бросьте! Наверняка у вас в голове возникали подобные мыслишки.
Я ждала от фильма гораздо большего. Видимо, не стоило. А эпиграф про "Дела мои, цари узрите. И отчайтесь." адресован фанатам франчайза, судя по всему.
Отредактировано Sidera (2017-08-21 18:58:58)
